どうかお幸せに

岡田くん。

私はもう、あの時のトキメキを思い出せなくなりました。

 

 

時間とお金が許す限り通い詰めた去年のツアー。

V6岡田准一を出来るだけ長い時間見ていたくて、お兄ちゃんたちに囲まれて自由にすごく楽しそうにしている岡田くんが大好きで、1秒でも長く岡田くんを見ていたいという一心でした。あの時間に、使ったお金に、後悔なんてない。それは本当の気持ちです。

 

年末。クリスマスイブの日。

私の家には赤い封筒に入った、岡田くんの人生の節目となる報告が届きました。でも私はまだ開けられていません。郵便受けに入ったまま。触るのもイヤだと思ってしまうくらい、受け入れられません。

報道が本当なのかなんて誰も分からない。本人と、近しい人しかきっと知らない。

私の中に残ったのは『不倫報道された相手との結婚』と『配慮があると思えないアイドルらしからぬ行動』いう事実だけ。

私がファンになってからも、何度も何度もその噂は耳に入ってきて。でも信じなかった。岡田くんじゃないって信じてた。頭の悪いファンですよね。都合の悪いことには目を伏せて、見ないふりしてきたんだから。

でも岡田くんは目を覚ませと言うように、『結婚』という事実を突きつけます。

あの日からずっと、私は岡田くんのことをアイドルとして見れるのかずっと考えていました。岡田くんが自分自身のことをアイドルじゃないと思っていてもいい。私さえ岡田くんをアイドルだと思えたらこれから先も応援出来るんじゃないかって。だから一日でも早くV6岡田准一を生で見たいと思ってました。Mステの番協でも、海外公演でもなんでもいい。どこでも行くから、とにかくV6として歌って踊る岡田くんに会って、自分がどう感じるのか知りたかった。

答えを教えてもらえないって、こんなに辛いことはありません。ただ永遠と自分の中で疑問だけが膨らんで、それが昇華することは一生ない。岡田くんがアイドルという仕事をどう思ってるのかも、アイドル岡田准一のファンのことをどう思っているのかも、今回の騒動をどう考えているのかも、不倫だったのかも、岡田くんはなにも教えてくれない。当たり前です。そんな説明責任、岡田くんにはないから。

 

私が通い詰めた、思い出がたくさんある去年のツアーのDVD。一人で見ても友人と見ても、私の胸が高鳴ることはなくて、ただ平然と流れる映像を見るだけの自分に驚きました。あれだけかっこいい、かわいい、と思っていた岡田くんを見てもなんとも思わなくなった。それに気づいたとき、もうダメだと思いました。会うまでもない。わざわざ会いに行かなくても答えは出てた。岡田担もV6ファンも名乗れない。岡田くんを見ても心が動かされることはなくなってしまって、岡田くんをアイドルと思えなくて、岡田くんにV6にお金を使いたいとも思えなくなってしまった。

 

この数ヶ月、本当に辛かった。

増え続ける疑問に、答えを教えてもらえない現実に、好きだった岡田くんを疑う自分に、結婚を祝えない自分に、アイドルと思えないんじゃないかという不安に、「祝福できないなんて」という心ない言葉に、次々出てくる結婚をネタにした週刊誌に、隠す気がなかったとしか思えない行動に、脇の甘さに、それでも岡田くんは幸せな結婚生活を送っているという事実に、ファンというなんとも報われない立場の自分に、不仲なんじゃないかと思える映像に。

本当に何度も傷ついて、何度も涙を流して、何度も何度も岡田くんのことを嫌いになりたいと思って、好きにならなきゃよかったとずっと思ってました。こんな辛い思いをするなら、好きになんてなりたくなかった。それは今でも思います。

 

岡田くん本当にごめんなさい。

私は結局岡田くんのいいファンにはなれませんでした。都合のいいところだけ切り取って満足してしまう自分勝手なファンでした。現実を乗り越えられなかった。きっと覚悟が足りなかった。たまにでいい、一瞬でもいい、岡田くんにファンとして愛されたいと思ってしまいました。いや、きっと岡田くんは愛してくれてた。ただその方法が、私が望むものと違っていただけ。今でも答えは出てきません。岡田くんは自分のことをアイドルだって思ってるのかな。その答えだけ、教えてほしかったな。

俳優として覚悟を持って仕事に取り組む岡田くんを知っているのに、それを愛することが出来ませんでした。アイドル岡田准一を奪う敵としか思えなくなりました。V6で歌って踊っている姿を見てもアイドルだと思うことが出来なくなりました。純粋にV6を楽しむことが出来なくなってしまいました。

 

岡田くんのことを好きだと言えなくなってしまいました。

 

でもそれも、岡田くんにとってはなにも関係ないことですね。

ただ何千人、何万人といるファンの1人がいなくなっただけで、岡田くんにとっては痛くもかゆくもない。

その現実にももう、なんとも思わなくなってしまいました。

あれだけファンの気持ちが分かってないって言ってたのに。なんで分かってくれないのって怒ってたのに。諦めるようになりました。岡田くんには届かないって。

 

最後にあれだけ苦しめられた岡田くんにひとつ呪いをかけるとすれば。

幸せになってください。幸せな結婚生活を送ってください。

あれだけ多くの人を悲しませたんです。責任持って、幸せになってくれないと、私たちはなんのために悲しんだのか分からない。それこそ本当に報われません。

 

 

岡田くんのことが本当に大好きでした。たくさんの幸せをありがとうございました。

 

 

 

 

 

 

岡田くんが結婚しました

まず初めに、

岡田くんご結婚おめでとうございます。

どうか幸せになってください。

 

これ以降はネガティブな感情をぐちぐち言ってるだけなので、見てもいい気はしないと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

大好きだった人を嫌いになりたくないのに、これからも応援したいのに、一度持った不信感はそれを許してくれません。これからどんなことがあるかわからない、次はどんなことで傷つくか分からない。今でも岡田くんのことは大好きで、応援したいけど感情の整理がつかず、ただ泣くことしかできません。本当に苦しい、嫌いになんてなりたくない、誰か助けてほしい。今までは流せてきたものが、今は流せない。それも岡田くんらしいよねって思えない。気持ちの整理ができなくて自分が勝手に傷ついているだけなのにそれを岡田くんのせいにして納得しようとしている自分にも悲しくなります。

わたしだってよく知ってる。たった2年間だけど岡田くんを応援してきて、たっっっっっっくさん幸せをもらってきた。そんなのわたしが一番知ってる。でも、それでも、それ以上に今回のことは衝撃的で、幸せをもらってきた時間すら疑問に思ってしまうくらい悲しかった。クリスマスイブじゃなければ、「いいクリスマスを、いいお正月を、」っていう言葉を聞いていなかったらとどうしても思ってしまいます。

クリスマスイブじゃなくても結局傷ついたとか言うんだろって思う人もいると思います。そう、確かにそうです。多分岡田くんがいつ結婚発表してもわたしは傷ついたと思う。わたしが応援していたアイドルが一人の女性のものになってしまう。自分が結婚できる可能性がないなんてそんな当たり前のこと今更言われなくてもわかってる。でも自担が誰かと一緒に人生を歩んでいくと決めたときポツンと取り残されたような、複雑な心境でした。

ジャニーズ事務所に所属しているアイドルグループV6のメンバーである岡田くんだからこそ、俳優じゃなくアイドル岡田准一を応援していたからこそ、ファンへの配慮を感じたかった。もしなんてことない日だったら、仕事の忙しさで忘れてしまえるかもしれない、何年後何十年後、気持ちの整理がつけば自然と意識しなくなって、「そういえばいつのまにか過ぎてたな」って思えるかもしれない。そんな期待を持たせてほしかった。少なくともわたしは来年も再来年も多分ずっと、街がきらめいて、クリスマスソングが流れて、雑誌やテレビでクリスマス特集が組まれて、サンタやトナカイを見かけるたびにこのことを思い出してしまう。忘れさせてくれない。忘れることを許してくれない。「自担が、いいクリスマスを、いいお正月を、と言った4日後のクリスマスイブに結婚報告をした」ことを思い出して胸が締め付けられる。それもわたしが覚悟が足りなかったせいですかね。どれくらい覚悟を持っていたら、全部受け入れておめでとうって言えたんだろう。

 

今は岡田くんを見ることも、V6を見ることもできなくて、余裕がないからかすごく攻撃的になっていて、周りの意見をシャットダウンするしか自衛する方法がありません。涙をのんで、なけなしのプライドをかき集めて、おめでとう幸せになってねって言うわたしはきっと岡田くんが望むファンじゃない。もっと素直に祝福したかった、心の底からおめでとうって言えたらどれだけ楽か。

 

わたしよりずっと前から応援していた人が「アイドル岡田准一のファンがいることを一度も気にとめてくれなかった」と言います。「岡田くんはアイドルの仕事が好きじゃない」と言います。わたしはそれが分かりませんでした。たった2年じゃ分からない。そんなの気づけない、知りたくない。でももしそれが本当なら、わたしが「アイドル岡田准一」を求め続ける限り、苦しい思いをすることになるんでしょうか。坂本くんのファンが、長野くん、井ノ原くん、剛くん、健くんのファンが、ジャニーズ事務所に所属しているアイドルを応援しているファンが当たり前に望むアイドルとしてのきらめきを岡田くんに求めたらだめですか?また傷つくだけですかね。

 

 

ツイッターで「このタイミングで担降りするファンはファンが岡田くんを切り捨てたんじゃない、岡田くんがファンを切り捨てたんだ」と書かれていました。「アイドル岡田准一」がただ純粋に好きだった私は自担から切り捨てられたファンですか?